…och härstammar från den sjö som Mexico City är byggd på. Trots sin förmåga att i princip kunna växa ut alla sina kroppsdelar om den skulle råka bli av med någon, så är den i princip körd om ingen förbättring sker i form av förbättring i dessa naturliga klimat, vattnet. En mexikansk gående salamander blir oftast runt 25-30 cm, men sällan över 40 cm lång.

Via Treehugger
Tipsat av Anya

Vi pratar naturligtvis om Henry Rollins. Glassförsäljaren med kemisk obalans som beslut sig att sluta vara ett fan, bli rockstjärna istället, för att senare spöa upp fans - men det där är en egen evolution och historia.

Frågan är då, vem var bäst egentligen? Vem är den som skall vara tronens rättmäktige ägare? Keith med sin ganska höga och ljusa klassiska punkröst? Den något brötige Chavo a.ka. Ron? Den också något brötige Dez med sitt extrema amerikanska uttal? Eller är det Henry, som trots allt fick bandet att överleva ända fram tills 1989 då den sista EP’n, I Can See You, släpptes?

Min röst hamnar nog på Keith. Men här bjuder jag på ett klassiskt klipp från dokumentären Decline Of Western Civilization där Ron Reyes a.k.a Chavo Pedast serverar stämbands-leveransen.

1. Crystal Antlers

   EP
   

2. Dead Letters Spell Out Dead Words

   Lost in Reflections LP
   

3. Fuck Buttons

   Street Horrrsing LP
   

4. Blank Dogs

   On two sides
   

5. Ättestupa

   Tjälen / Den stora sjukdomen LP
   

6. Titus Andronicus

   The Airing Of Grievances
   

7. Black Angels

   Directions to see a ghost
   

8. No Age

   Nouns
   

9. Farflung

   A wound in Eternity
   

10. Wavves

    Beach Demon 7″
    

11. Daily Void

    Identification Code 5271-4984957384-06564
    

12. Mogwai

    The Hawk is Howling
    

13. Cat Power

    Jukebox
    

14. Fucked Up

    The chemistry of common life
    

15. Arch M

    Mountain Tan Commercials
    

Bubblare: Portishead, Skull Defekts, Division of Laura Lee, Atlas Sound, Russian Circles, Duke Spirit, Port O’brien, M83, Ladytron, Santogold

Grafisk formgivning galore!

På Danmarksfärjan hittade jag otroligt snazzy liten spelautomat. Jag kunde bara inte motstå denna syndens maskin. Skulle DU kunna motstå en färgkavalkad av denna kaliber? Tveksamt va? Dock vann jag inte ett skit. Men det gör inget. Ju mer jag studerat denna skapelse har jag blivit mer och mer intresserad av vem som ligger bakom designen. Jag beslöt mig för att försöka få reda på veta vem hon/han är, vart denne bor, ålder, yrke, när den gjordes och vad denne exakt tänkte när mustaschen sattes på plats…

Steg 1. Tillverkaren
Tillverkaren av maskingen heter IGT och är enligt egen utsago “the foremost supplier of gaming machines and gaming monitoring systems in the world” och var (därmed) föga svår att hitta via Google. IGT har sitt huvudkontor i Reno, Nevada, och är även känd som “the BIGGEST little city in the world” och har lite mer än 340.000 invånare. IGT är en förkortning av International Game Technology och grundades 1975 av William S. Redd.

Steg 2. Kontakt
Jag hade seriöst tänkt ringa till IGT, men jag hejdade mig och beslöt mig för att låta e-post bli mitt första försök till kontakt med företaget i fråga. För ca fem minuters sedan skickade jag följande mail:

“Hello IGT.

I’m writing to you from Gothenburg, Sweden.

A couple of weeks ago i visited Stena Line (www.stenaline.se) Gothenburg-Fredrikshavn ferry and I found this absolutely amazing slotmachine. The name is Wild Cherry, i attached a photo of the machine in the mail as well, and I found the artwork completely stunning. I became curious about the person who has designed this piece, and also in the machine itself. Here are some of the questions I would be very, very happy to get answered if possible:

- Which year is this machine model manufactured?
- How many of this machine are produced (qty)?
- Is there any design history archive for this machine? (the Wild Cherry designs over the years)
- What’s the name of the designer?
- What year is design made?
- Is there ANY possibility to get in touch with the designer? I would really like to make an interview in addition to the story.
- Is there ever any promotional items or merchandise printed with this design? (ads, stickers, fliers, t-shirts etc…)

I found a page on your website with a machine with the same name, “Wild Cherry”, but it’s not the perticular artwork I’m interested in, again, see the attached photo for the actual design.

You may see this e-mail a bit odd, but I ensure that this is not a joke, neither anything that in any way would or could harm the IGT trademark, a contrario, you’ll get free PR. I decided to make a story behind the design of the machine which I attached, where the goal is to find out who the person is that’s behind the design. I will, of course, link and promote my readers with information about the IGT company.

You would really make me happy if answering these questions, and if you have any additional information about the machine that could be of any value to my story, i would of course be very happy also. I will in return send you a translated version in english for you to view when the story is published.

Yours sincerely”

3. Väntan
Nu är det bara att vänta med spänning till del 2 i denna följetong…

Vilken form är korrekt?

Klicka för större bild. Skriv ditt svar i kommentarsfältet (nedan). Rätt svar vinner nånting, har inte kommit på vad än, men nånting. Fint.

Vänner av flytande bröd

…vilket är något som gör sig påmind idag faktiskt. Vår värd Marc Rothausen var mycket proffsig och kunnig, ingen lyckades få honom på fall. Självklart vankades det även D Carneige Porter. Vi gick ihop ett gäng polare och vänner och det kostar ca 300 kr per person, men minimum för en ölskola inkl. provning är 4000 kr så man bör vara åtmintone 15 personer.

Mer om ölskola och provning hos Bryggerikultur

1. Utmarken
   Alla som inte har ett eget Utmarken räcker upp en hand. Va, alla utom en räcker upp handen? En gång i tiden hade jag och några vänner ocskå ett Utmarken, men nu finns Utmarken, och egentligen behövs inget mer Utmarken just nu. Matthias, sätt på värmebjörnarna för det kan bli knökat om det fortsätter såhär.
2. Lightning Bolt @ Röda sten
   Providence is in da house. Det är engelska och betyder ungefär att Providence, som är tillhör Rhode Island (New York) är i huset. Och inte vilket hus som helst utan huset under bron. Vid en sten. Vid en älv.
3. Skull Defekts @ Röda sten
   En hand bestående av 4 st spader äss, på väg i en ohelig rytmisk resa. Jocke är i högform låter han berätta via iDEAL’s komradio som självklart sänder på AM-bandet.
4. Ättestupa @ Nefertiti
   Sveriges näst bästa just nu. Mörk folk möter tysk prog möter black metal. Som förr, fast läskigare.
5. OM @ Nefertiti
   ex Sleep… Sub Pop… Sunn(((o)))… Southern Lord… osv osv osv
6. Spiritualized @ Trägårn
   Ja vet att det inte är Spacemen 3, men vafan, ge en gammal rymdgubbe en chans iaf? För dryga 300:- kan du på måndag bli totalt ignorerad och få uppleva världens mest introverta larm i gospelförpackning, och samtidigt en ljusshow som får  tiden som en
   
7. Böcker
   Det är inte digitalt, det är inte ett speciellt nytt fenomen och det är fanimej inte så dumt heller.
8. Stress vs. Förtvivlan
   Även kallat det nya Synthare vs. Hårdrockare. Alla människor kan delas upp i två läger, och det är bara att välja sida. Själv är jag obehindrat med i stresslägret, men hur kul är det att faktiskt sakna lite förtvivlan i sitt liv egentligen?
9. Förbjud Helloween
   I alla fall för människor som är över 12 år gamla. Du behöver varken mer socker eller se ännu löjligare ut än vad du redan gör. Och inte nog med det, halva göteborg firar ju ändå helloween hela året om i form av förvirrade Carlings-gothkids i som låtit sig bli lurade av MTV att den materialistiska gud dom tillber går under namnet emo.
10. Katastrofen
    På söndag är det dags för Katastrofen Alley Cat. Samling Götaplatsen 09.00 för ett fantastiskt alternativ till den svenneofficiella “köpa-slips-eller-triss-lott-dagen” vid namn Fars dag. Kombinationen olaglig och “med risk för hjärtsvikt” är obesegrad.

1. Vi har fortfarande inte lyckats komma ikapp efter förra helgen. Vilken lördag! Vad hände INTE egentligen? Koloni’s förfest på Uppåt Framåt var ett skönt inslag, och Kommersen då? Hur bra var det inte? Om du ber om Uran så får du Uran. Precis så som det skall vara. Och om inte det vore nog, så var Indieanen på upp (nej inte språkfel!) i lördags fram till 03.00.
2. Vi har äntligen fått svar på våra frågor. Lightning Bolt kommer åter till vårt avlånga land. I Göteborg blir förvisso inte på någon dansbana i Kungälv som tidigare ryktats om, utan på Röda Sten. Och vad förgyller inte mer än Skull Defekts som förband?
3. Vi går hit, vi går dit och vi går lite överallt. Och överallt är precis där det snackas om Glasvegas. Om du på något sätt lyckats undgå allt tjöt så kan jag förklara dom genom att ställa frågan: Behövs ännu ett Editors som är designat för den store stadium? Jag är hemskt ledsen. Glasvegas är inte mer än så. Glasvegas är den där lägenhetsfesten i Johanneberg som man blir övertalad av sin polare om att följa med på, för att han eller hon “känner-att-man-måste-gå-dit-bara-en-sväng-iaf-och-vill-inte-gå-dit-ensam…”. Väl där försöker du undvika konversationer, besöker toaletten för att känna av vilka personer som är på festen genom att kolla vad det finns för litteratur eller tidningar liggandes bredvid holken, och du dricker så mycket du kan av bag-in-boxen i köket där några exil-bibliotikarier av manligt kön röker Marlboro Lights. Ungefär 80% av kvällen går åt genom att lyssna på utläggningar om Coldplay, mysiga fik runt Guldheden & Landala, samt hur tråkiga T-shirt dom säljer nuförtiden på (nya) Karltex i Haga.
4. Vi sparar pengar som aldrig förr. Inte för att vi egentligen behöver… utan mer för att alla andra verkar börja göra det. Och alla andra brukar ju ha rätt… eller? Lågkonjunkturen visar sig först när man inser att man fått sparken, eller inte har råd med sin nyfunkis-villa… eller det är väl nog inte villan som är problemet då, utan lånen på köket, hifi-anläggningen och den ober-moderna tvättmaskinen. Kanske dags att ge lilla Fiffi en spruta? Det kanske går jämt ut med vinterdäcken på Volvon av 2006 års modell…
5. Vi upptäcker fenomenet först nu. Har inte alla en polare som bara tjatar om Charlatans och skickar över b-sidor från deras tidiga 7″ över msn och har en förmåga att bli skitfull när det väl eller inte väl händer, och fullständigt tappar det i likvärdigt högstadie-maneér? Och är det inte samma person som alltid har 5 gånger mer söndagsångest än dig? Och är det inte samma person som ensam sätter sig på ett flyg till Rotterdam för att se någon trött spelning med Teenage Fanclub och vaknar upp i ett shady hotellrum i Antwerpen, utan att komma ihåg någonting av gårdagen, för att med en bakångest med bibliska proportioner ta en taxi tillbaka till Rotterdam, och sen lyckas hålla sig nykter hela flygresan hem? Vi kan kalla henne Mårten. Alla har en egen Mårten.
6. Vi försöker minnas vad man tyckte va kul förr, under nådens år. 90-talet. Det roligaste som fanns var att beställa jävligt svåra prylar från usa. Detta var innan ebay och digitaliseringen av cool. Det var innan cool låg för döden. Men vi har också upptäckt att det är jävligt kul att beställa prylar via nätet. Den där 7″ med Pavement som du aldrig lyckade sno av din rödhåriga flickvän som envisades att alltid ha gula tajta t-shirts 1993 kan bli din nu. Och att minnas svunna tider. Undrar vad fan hon gör idag… förmodligen jobbar hon på Trollhättans Dagstidning eller åkte till Stockholm och gjorde sig gravid med han den där snubben som jobbade på Pet Sounds ett tag innan han hamnade på den där byrån som ingen minns idag. Hmmm… undrar om hon sålt sin skivsamling?
7. Vi kan ställa klockan efter den. Pityriasis Rosea. Nu är den här igen med årlig pondus. Många påstår att hösten är en gul, brun och vackert brandgul period. Jag skulle vilja påstå att den är rosa-lila, lite svedd magenta och gothblek. Vi är också, patetiskt nog, medvetna om att det förmodligen är inte Pityriasis Rosea det handlar om, utan vi på minimalism-hypokondriskt vis bara trott att våra “primärmedaljonger” bara MÅSTE vara ett resultat av detta. Jag skulle nog vilja påstå att Pityriasis Rosea är hudsjukdomarnas motsvarighet till krogarna på Linné - Inget som direkt stör mig men jag klarar mig finfint utan dem.
8. Vi ställer oss frågan: Vad fan har Godflesh gjort för oss lately? Och resten av Earache också för den delen…
9. Vi börjar räkna på hur många vi känner, eller som är vänner till folk vi känner, som har någon slags papper på det som tidigare kallades… eller du vet, en sån som förmodligen gjorde hälsoundersökning i hjärnan på Elvis innan han proppade i sig den där sista ostburgaren. Vi börjar helt sonika köpa på oss skolkataloger (som det vore DFA-kokain på dansgolvet på Nefertiti) för psykologprogrammets elever för att se om vi kan upptäcka ett fejs vi känner igen, och på så sätt lyckar med “resonliga ekonomiska medel” lyckas lösa det där som vi är rädda skall göra oss till facebook’s egna Sue-Ellen om vi måste gå den “vanliga vägen” i höst och vinter. Dessutom är det sjukt dyrt. Men visst är vi i behov?
10. Vi är stolta nog att inte kalla oss bittra… för det är ju dom där andra “gamla” som är gamla och inte vi i mellangenerationen - Generations X’s blindtarm. Och då pratar vi inte om Billy Idol. Vi är också rädda för att slänga oss med daterade begrepp, men när det gäller snäv-kultur så är daterade begrepp alltid det statiska svart och det statiska svart är nu när du läser detta post-hardcore. Historiens mest ironiska generation åker på semester, utan att ta sig en meter. Den ironiska generationen reser så långt som till sin mp3-prånglare i datorn och lyssnar på totalt ironi-befriade band som Fugazi, hela jävla Don Caballero’s bakåt-katalog och en och annan Karate-platta (ja, främst den med flygplanet och den med Legobitar). Mp3-rippar med 90-talets hjältar från Washington är det nya spa-resa och åka spårvagn är det nya flugfiske i Norrland. PS. Införskaffa “The moon is a dead world” med Gospel så kommer du förstå DS.

Naturskyddsföreningen har gjort tester på 20 tishor där alla innehöll ftalater. Värst av alla var tröjan Just a fucking shirt från JC-rockens tillika smålands-rockens hovleverantör numero uno, Carlings. Dessutom är Carlings från Norge, du vet landet till nordväst som också gett oss mesost, lusekoftor och corporate-ullared-leverantören Dressman. Det är dock inte bara Carlings som (bör) får en rejäl känga mot tänderna, även utan även NK, Intersport och Red Devil förtjänar att få andas genom en plastpåse med Agent Orange.

Läs hela testen på Naturskydsföreningen
Kul artikel om Carlings på blogg.aftonbladet.se
Via GP